2020.8.14，你彻底走出了时间与病痛的束缚。 好像一直都有心理准备，又完全没有预料到会如此的突然，你还是走了… 一句“你爷爷没了”宣告了这一切，然而直我一直都感觉非常的不真实。 从小就被教导跟长辈要说“您”，我学会了对老师说“您”，都没学会跟我最亲的人们说。不知道为什么，说出这个字的时候，我总是很不好意思…也许“你”字对我而言更加亲切，那就还是用熟悉的称呼吧！ 你走的时候，我距离你1.1km，家距离你1.1km，这1.1km成了我们与你之间永恒的距离与遗憾… 在你离开家快一年的时间里，因为疫情我就去看了你几次，这一年里你再也没能完整的喊出我的名字，但我知道你一定是记得我的，在我站在病床边，你混浊的眼睛开始闪光的那一刻，在你用已经瘦骨嶙峋的手有力地攥住我伸出的手的那一刻我就知道。尽管我们只是无声的对视着，但我知道你能感受到。 可是现在，我们可以看到你最后一眼，你确再也无法见到我们最后一面…我多希望你手里攥着的拨浪鼓能是我们的手啊… 我好像对你很少有过关心，从小，我总觉得你说你不需要的时候就是真的不需要。甚至每次给家里人买礼物，也总是只顺带手的给你带件最便宜的，从小就没有对你表现出过我的爱。以后也没机会了。 但是我会永远记得 那个我小时候犯了错误总替我抗下来的爷爷； 那个在我小时候两次高烧抽搐时，用力掐人中把我掐回来的爷爷； 那个接我上小学的爷爷； 那个总是在冬天把硕大的皮手套摘下来套在我手上，自己却冻的又干又红的爷爷； 那个我说了一句喜欢吃什么，就一直买直到我永远也不想再吃这样食物了的爷爷； 那个“喜欢”吃虾皮鱼刺，因为吃了补钙的爷爷； 那个当我脚崴了，背着我上下学，上下楼梯三个月的爷爷； 那个逼着我睡午觉不让我看电视的爷爷； 那个盯着我一天练八个小时琴，给我做饭的爷爷； 那个总是说“考了满分爷爷奖励”的爷爷； 那个把以前自己的故事讲了一遍又一遍的爷爷； 那个想要给我买东西却总被我拒绝的爷爷； 那个每天做菜不重样的爷爷； 那个爱看电视的爷爷； 那个我考上大学坐在折叠椅上冲我咧着嘴笑的爷爷； 那个在我记忆里最有力高大的爷爷…… 还有很多很多，我都会记得的。 你未曾叮嘱过我什么，但我都知道。 我是你生命的延续，我会替你继续认真听，仔细看，用心去感受这个世界的。 去了天堂也许以后你就又有力气锻炼，又有力气唱歌啦！你就又可以吃糖吃冰棍啦！ 我会记住这一切的，一定会的……